A vrai dire, je n'en sais rien.
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# Posté le dimanche 15 février 2009 10:06

I'M WAITING FOR THE LIFE

Je fais une allergie au monde qui m'enferme depuis toutes ces années . Il est environ 3h30 du matin lorsque j'écris ces quelques mots. Je ne suis pas devant mon ordinateur mais sous ma couette avec mon iTouch. Que voulez-vous ? On arrête pas la technologie et encore moins le progrès. Je n'arrive pas a débusquer le sommeil; bien évidemment je ne le trouve pas mais je le traque bien entendu. Mais tout cela n'est que blabla futile et sans importance, je reviens a mon sujet, qui est introduit par la première phrase de ce paragraphe. Les gens m'empoisonnent. M'agacent. Et oui. Rien ne va jamais avec moi. Mais je pense très bien assumer ce coté très sombre de ma personnalité. Voilà pourquoi certaines personnes se permettent de pavoiser dans mon dos, comme si le système de notre soi disante humanité n'était en fait créée qu'au niveau de leur propre nombril. C'est pourquoi je pousse mon sorte de "coup de gueule" (je ne saurait dire si cette expression casse réellement le sens et le sérieux de mon récit hilare) car j'aime rendre tout l'amour que ces individus m'apportent. (j'aime également beaucoup jouer sur le cynisme). J'aimerais aussi ajouter que je suis heureuse de les louper ; pour ne pas dire volontairement rater. Ha! Comme je .. Amis du soir, bonsoir.
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# Posté le vendredi 18 juillet 2008 11:43

Modifié le lundi 29 décembre 2008 21:59

LOST BUT NOT IN TRANSLATION

LOST BUT NOT IN TRANSLATION
Je me sens seule. Telle une pauvre âme en peine. Je dérive, sans écale, vers une destinée qui m'est inconnue. J'ai besoin d'une logique, d'une raison, d'un objectif. Tout est flou, rien n'a de sens. Et pourtant j'avance. La tête baissée. Voilà des années que je ne puis la relever. La determination ne fait plus foi, la perte de moi-même en simple quête. Suivre un sentier glacé, accompagnée uniquement de maux et d'inquiètantes sensations en moi. Je ressens une insatisfaction. Un manque, un vide. Verrais-je un jour quelque chose de positif ? Le noir éclaire sans cesse mes jours, mon propre soleil s'est eteint, je ravive ma flamme sans succès et sans espoir, le doute s'installant à une vitesse à peine perceptible du fait de son extrème rapidité. As-tu rêvé de quelque chose de meilleur ? Et je me demande si ce mot existe réellement. Les mensonges m'ont apprivoisé, je vis avec en souffrant. Je cherche ailleurs mais bien entendu je ne trouve pas. Y'a t-il des explications ? Mes raisonnements sont troubles et sans fond, la surface de mes pensées est claire mais leur profondeur reste un mystère. Je me laisse aller à l'imaginaire, seul monde finalement crédible alors qu'il devrait être complètement irrationnel. Je pleure souvent, laissant mes larmes provoquer l'érosion de mon corps. Je ne suis que matérielle et emprisonnée. Je ne veux pas de limites ni de restrictions. Une recherche sans fin qui ne mène à rien. La résonnance de mes peines prend le dessus. Je m'en veux et ne veux pas de moi. Trouve moi sans me chercher. Que suis-je parmis tant d'autres ? Ne me porte pas secours mais aide moi. Et je me plonge dans des réflexions sans fin. Rien ne m'arrête. Je tourne en rond. Je reviens sans cesse sur mes pas. Quels sont réellement mes idéeaux ? Je ne m'en sors pas et je me perd. Mes croyances sont absurdes ainsi que mes volontés.
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# Posté le mardi 03 juin 2008 02:31

Modifié le dimanche 07 décembre 2008 11:10

ANONYMOUS _ DEPRESSED

ANONYMOUS _ DEPRESSED
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Des souvenirs, de simples regards. Voilà ce que je laisse percevoir. En moi, mon coeur est lourd. Ma tristesse et mes faiblesses me donnent la force. Mais cette force s'avère être éphémère. Elle s'évanouit au moindre seisme, me laissant à l'abandon, face au monde. Face à moi-même. Je n'ai pas de constance. Ce bonheur qui me fait tout oublier mais qui malheureusement ne dure qu'un court instant. Quand pourrais-je enfin le retrouver ? Sèche mes larmes afin de laisser les suivantes s'échapper, elles ne supportent tellement plus la dureté qu'elles aussi veulent s'enfuir. Mes joues se creusent pour laisser passer mon chagrin, l'espoir lui ayant du mal à obtenir sa place dans mon être. Je n'aime pas cette tristesse. La souffrance est telle que j'ai l'impression de ne plus la ressentir, tout en gardant la douleur. Pourquoi sentir cette différence, profonde et imperturbable ? La chance est minime et mon existence est moindre. Ai-je la chance d'avoir le malheur ? Ou le malheur d'avoir la chance ? Je vis mais n'exsite pas. Ou peut-être plus. Ils m'achèvent doucement et en silence.
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# Posté le samedi 08 mars 2008 04:40

Modifié le dimanche 07 décembre 2008 11:10

I REMEMBER

I REMEMBER
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THROW IT AWAY.

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# Posté le samedi 02 février 2008 09:57

Modifié le dimanche 07 décembre 2008 11:16